Coaliția majoritară a reușit să țină acasă prin lege potențialilor votanți ai celorlalți, inclusiv prin modificarea din septembrie 2020 a legii ce privește alegerile parlamentare.
După modelul MARGA, așa cum votanților lui Joe Biden li s-au impus restrângeri ale dreptului la vot, și votanților alergici la cămăși albe li s-a interzis să voteze dacă nu au viză de flotant, fără însă ca procedura de acordare a vizei de flotant să fie simplificată. În plină pandemie, legiuitorul a gândit viclean că suboamenii care nu au viză de flotant nu merită să voteze.
În lipsa unei prezențe record la vot, baronii locali, și în mod cu totul izolat, conducerile partidelor, vor alege oamenii care ne vor reprezenta în parlament. Baronii locali vor putea să ascundă beizadele și băieți de casă pe listă, inclusiv prin manevre de genul unor renunțări în alb scrise înainte de alegeri pentru cei care sunt iepuri din punct de vedere electoral – așa cum s-a întâmplat într-un raion în care fiica adevăratului căpitan de județ a fost ascunsă pe un loc cinci la deputați, iar ulterior după alegeri cei aflați pe locuri eligibile au decis să anunțe că renunță fără motiv la calitatea de ales al poporului-.
Speranța noastră se îndreaptă către cei care pot vota și care nu se află pe un șantier în celălalt capăt al țării- mai ales că traversarea țării implică pierderea unei zile, nervi pe șosele dinamitate și riscul ridicat al producerii unor accidente rutiere pe drumuri expres înțesate de cruci- .
Dacă destinul fericit a ales să fiți fericitul posesor al unei vize de flotant acolo unde locuiți efectiv sau să locuiți chiar la adresa de domiciliu, rugăm fierbinte a vă prezenta la vot pentru a alege varianta cea mai apropiată de sufletul dumneavoastră. Dacă aveți alergie la statul adânc și nu vreți să ajungem un land german setos de românism cum este landul Bavaria, aveți posibilitatea de a vota doi luptători de elită fideli reformei justiției ce seamănă pe afișe cu Dorel și cu Bobiță din Las Fierbinți, o doamnă recomandată de primarul Craiovei pentru experiența sa în lupta cu statul adânc prin consilierea modelului uman Nuțu sau un practicant de arte marțiale de succes care vrea să îl pună pe Vlad Țepeș să tragă în țeapă purtătorii de mască.
Dacă doriți altceva și nu e prea mare deranjul, ar fi bine să comunicați prin vot, chiar dacă prima șansa de a câștiga alegerile aparține coaliției majoritare- chiar dacă va câștiga, contează dacă va fi o victorie a la Daddy sau una a la Pyrus.
Ca și în SUA, există două variante. Avem varianta aflată la putere în actualul legislativ, cu aroma de social democrație în reveneală în Europa după ce au ales să nu mai dea socoteală sau aroma de social liberalism cu doi premieri care promit că România va fi tigrul economic al Europei după ce dânșii vor ajunge din nou la putere- din motive strategice care țin de forțe malefice cel puțin la fel de puternice ca Sauron, deochiul dacic și argintul viu care leagă facerea de bine, cei doi mai vor șanse să ne conducă gen epic.
Lupta social democrației noi, alta decât cea revelată prin Cartea Roșie a Programului de Guvernare, este condusă de către cei doi președinți ai camerelor. Un președinte revoluționar neagă antecedentele penale ale reformei justiției și speră ca noul partid rebranduit să protejeze bunăstarea românilor pentru a se uita haosul creat prin schimbarea premierilor ca pe șosete. Celălalt președinte este în brigadă cu un episcop rebel din cetatea Tomis pentru care predica de pe Munte nu este altceva un model vetust de adorare a lui Dumnezeu.
În opinia acestui primus inter pares întru mondenitate spirituală, credința înseamnă să aduni oameni ca pe concertul de pe Wembley al trupei Queen doar pentru a-l asculta pe dânsul cum dispune prin ordonanțe ca Iisus să învie de câte ori are chef. Credința, în opinia acestui rebel al credinței îngrijorat de refuzul statului român de a se supune voinței sale, înseamnă să încurajezi oamenii să se sinucidă cu Covid și să ordoni ilegal trupelor de angajați aflați în subordine să se încoloneze și să răspândească Covid întru slava sfântului Andrei.
Avem dubii că atât Iisus cât și Sfântul Andrei ar vrea să se adune credincioșii fizic pentru a muri doar pentru că un prelat apropiat în gânduri și simțiri cu Președintele Senatului a avut o astfel de poftă. Este însă evident că propaganda politică încurajează astfel de adunări în care răspândirea Covidului se face prin vorbă și cânt, mai ales că toți acești credincioși se vor duce la vot pentru a vota împotriva guvernului care ar vrea să nu avem mai mulți morți decât avem posibilitatea de a conserva în morgi.
Baza coaliției majoritare va fi formată din luptători antimască, alergici la ghei și la străini care vor să muște din mâna dacilor care au întemeiat universul, pentru care un surâs sau o lacrimă vărsată de o amazoană antimască și antistatadânc valorează mai mult decât un tratat contra lichelelor scris de tripleta satanică Liiceanu-Pleșu-Patapievici. Va există în mod cert și o masă de votanți ce vor vota pragmatic coaliția majoritară pentru că interesul personal le impune o astfel de opțiune.
Varianta alternativă a coaliției majoritare nu este Zâna Măseluță, ci doar o altă opțiune cu alt tip de beneficii față de coaliția majoritară. Americanii au avut de ales între Trump și Biden, noi între coaliția majoritară și restul partidelor ce au șanse să intre în parlament. Trăim într-o țară în care fiecare vot contează și în care jocurile nu sunt făcute. În 2016 am stat acasă. În 2o20 putem proceda la fel.
Dacă sunteți mulțumiți de ceea ce aveți și de ceea ce veți avea oricum, puteți pe 6 decembrie să băgați un somnic dulce în așteptarea lui Moș Gerilă. Dacă nu veți comunica ce doriți prin vot, până în 2024 ar trebuie să tăceți din gură și să lăsați parlamentul ales de alții să lucreze. Patru ani putem toți să repetăm mantra ”Ciocu mic” și să mergem să ne rugăm la Arsenie Boca să nu facă legiuitorul vreo trăznaie să ne lase calici.
